2006年08月27日

男と女の事情

記事を書く前にお断り・・・m(_ _"m)


コメント折角いただいているのに、お返事を返してなくてごめんなさい。。
きちんと返事いたします。

ちょっと凹んでいて、気持ちの整理がつかなくて返事が遅くなってしまってます。でも、ちゃんとするので、もう少々お待ちください。。



男の人と女の人ってやっぱり違うんですね。。
実は彼とケンカをしました。

金曜は一緒に休みを取って、出かける予定だったんですが、ささいな事から火がついてしまって結局とりやめになりました。
といっても、どこに出かけるか予定を立てていませんでした。
簡単にいうとそのことが火種になりました。

私の悪いくせなんですが、そんな小さな事から、あれはこれは?と色々思いめぐってしまい彼に随分気分悪くさせてしまったことだと思います。それでも言わずにいられなくなってしまいました。


金曜、折角休みとったのに結局家でモヤモヤしてるのは嫌で、一人にもなりたかったので当日ネットで検索して一泊することにしました。

この際思い切って遠くまでいっちゃおうかと思ったんですが、何せ土地勘がなく、行き当たりばったりなんて旅行はしたことなかったんで予算的にも都合つかないし、うちからは遠いけど近場で宿を探しました。

当日の当日はなかなか泊まるとこも見つからず、それでも探してる甲斐あって見つけました。
他にも探せばいろいろあったのかもしれませんが、何せ一人旅。ホテル優先でのんびりなんて気分じゃなく、泊まらせてくれれば(民宿じゃなければ)どこでもよかったんで、ぐしゃぐしゃになった顔に隠すように化粧をして出かけることにしました。


電車に乗ってる時も気分転換で出かけてるはずなのに、色々考えてしまって何度もこみあげてきました。。
その時は怒りで気持ちが高ぶってしまっていました。

したら、乗りすごし、乗り換えの駅を間違えましたあせあせ(飛び散る汗)



とりあえず、ホテルでチェックインをし、また電車に乗って
江ノ島水族館へ向かいました。

江ノ島付近で泊まろうかとも考えましたが、それだと次の日どこいくかを考えると不便になるので、結局江ノ島からちょっと離れたところに泊まりました。


予想はしていましたが、カップルや親子連ればっかり。。
女の子の団体もいました。女の人で一人でいるひとなんてどこにもいない。。

何を見てても、ここでどんな会話するのかなー?とか
クラゲ見ては、そういえばサーフィンしてて刺された事はあるのかな?と、やつの事を考えてばかり。。

すると、係員の人が「本日最後のイルカショーをやりまーす」といっていたので見に行くことに。見回しても女一人なのは私だけ。。

でもイルカはいいですね。イルカで癒される。ってほんとにあるんだろうな〜って思いました。なんだか優しい気持ちになりました。。
今年は水族館に縁があるな。。と思いながら、飼育係りのお兄さんのパフォーマンスに驚きながら、ちょっと泣けてきました。

帰り際、買うつもりはなかったんですが、お土産ショップに立ち寄って、ご当地キティを見つけてしまったので買わずにはいられなくなってしまい(笑)ついでに彼にお土産を買ってしまいました。。
「これが仲直りのキッカケになればな・・。」そんなバカみたいなことを考えてました。
けんか中なのに、彼の事ばっか考えてバカみたい。。

江ノ島の灯台に登ろうかと思ったんですが、何せ夜は暗いし、女一人で行くのも危険かもしれないから結局宿最寄の駅に戻り、せっかく出かけたんで軽く贅沢に過ごしたかったんでバスソルトを買って、足湯をし、足裏マッサージもしてもらいました。
うっかり普通に衝動買いしそうになりましたが(笑)ぐっと耐えました。

外食して帰ろうかとも思ったんですが、結局ホカ弁を買ってお酒をちょっと買ってホテルでまったりしてました。
近くだからいいけど、ホテルでネットが出来れば計画して出かけてない人もいろいろ検索できるなぁ・・。なんて考えていました。

よくも悪くも色々考えてました。それほど熱くなってはいませんでしたが。
私のこの行動って軽率かもしれないけど。。あっちも会いたくなかったみたいだし、家にいても塞ぎこむだけだからこれでよかったんだと思う事にして、明日はどうしようか考えてました。

なんだかんだいってすぐ寝てしまって、次の日は江ノ電で鎌倉へ向かいました。
そして鶴岡八幡宮へ行きました。

どんな風にお詣りしようか、小町通りをお店を覗かずずっと考えていました。きっと彼は私の事なんて考えてくれてないんだ。。とか考えながら。。

鶴岡八幡宮の大仏はあいにく工事中で見れませんでした。

お賽銭をいれ、
「仲直りできますように・・」とお祈りしていました。。


自分でちょっとびっくりしてしまいました。。
思いがけず頭をよぎったその言葉・・・。
私の心の言葉だったのかな。。


日陰で涼しかったので、
しばらくそこでぼんやりしてました。

あまり食べる気はなかったんですが、食べて帰ることにし
メールしようか迷いました。
なんていおうか、どうしようか。
時間もたってないし、まだ怒ってるかも。
メールしたら逆効果かも。。

やめとこ。。


そして、帰り際・・・結局メールしちゃいました。。


気がついたら 「会いたい」 ってメールしてました。


それほど間をあけず
「ごめんね。」と返事がきたんで、私も謝りました。


また泣きそうになってしまいました。。


一気に安心してしまいました。



やっぱり好き。
やっぱり会いたい。
一緒にいたい。

って思った。


時々子供のよにばかみたいで、いつも心配ばっかかけるけど
私の事もちゃんと考えてくれてる・・・って本人は
言ってるけど、女の人にはそれは実際問題分からないことも
多い(笑)
私はいろんな事を話したい。って思ってるけど、
男の人はそういうの苦手な人が多いみたいバッド(下向き矢印)

もう一声何かいってくれるだけで、ほんとに安心できるのにな。。
女も勝手だけど、男だって勝手だよね(笑)

難しいね、男と女って。


posted by komoko at 14:52 | 東京 🌁 | Comment(10) | TrackBack(0) | ホロリ・凹

2006年06月23日

ぐちっくす☆

今日のめざまし占いの最下位はいて座じゃなかったのに・・


ついてない一日でした。。_| ̄|○あせあせ(飛び散る汗)



アホ営業にほえました。


だってよー!自分の仕事さておいて、
「そちらの課できちんとフロー化してほしい!それがあなたの仕事でしょ?」

って、いってきやがった!!

てか、フローってのは一般的なやつだから
私が決めるんじゃなくて、
部署で決めなきゃいけねーんだよ( ̄_ ̄メ)ムカ!

それまでさくさく動いてたのに、ついにめんどくさくなりやがったか。。まぁ、うまく行くとも思ってなかったけどね。このやろう。


ったく、そっこー社員とマネジャー含めてちくっちゃいましたよ。えぇ。


いや私、ちくるとか そんな汚い事するのは嫌いなんです。
ほんとですよ。
しかしこの会社では問題追求する会社なんですよ。
ちくりの嵐。

ちょっとした揉め事ですぐマネージャーへもってくんですよ。。


てかね、あなたの言ってる仕事の範囲は私が管理する
範囲じゃないし、管理するなって言われてます。

だから、ちくったのもあるんですよ。



通称Mrビーンのハイウエスト・ダメダメ上司は本日PM休業
だとよ。あ〜めでたいね。ワッショイ、ワッショイ。



でもね、一番の災難は・・・


やっぱ最下位?
posted by komoko at 22:34 | 東京 🌁 | Comment(10) | TrackBack(1) | ホロリ・凹

2006年05月31日

ダメダメかも・・

記事を書く前に一言・・。

先日、会社のことで吐き出した事を違う角度からtomoshibiさんが紹介してくました。

デトックスの心 嫌な相手01
嬉しかったので、紹介します。
違う角度から見るとなるほど納得です。
気が楽になりました!tomoshibiさん、ありがとう!!


といいつつたらーっ(汗)、言ってる事に反してまだまだ滅入っているんですが(仕事はさておき)こんなに沈んでいるのが長いと、五月病どころか プチうつなんじゃないかって思いはじめてきました。。

そんな暗いネタを提供するんじゃなく、書きたい事は頭の中に色々浮かんでるのに、書くことができない。。楽しいエピソードだってあるのに、面白い方向にもっていくどころか、あぁ私ってやっぱりダメなんだ。。って追い込んでしまってます。。

沈むきっかけはささいな事なんです。誰に何をされたわけでもありません。
中途半端な自分と疲れているからって、女を磨くのに(自分磨き)をさぼっているから自分で自分が嫌になってきてしまいました。

人に優しくできないし、完璧主義ってわけじゃないけどうまくいかないし・・挙句の果てに魅力のない私なんて好きになってくれる人がいないんだって思ってしまうんです。悪いくせです。

こういう思いは自分の中で秘めてしまっているので、それがいけないんだと思います。といっても意地が邪魔をして表現できないんです。脱ぎすててしまえばどんなに楽になるんだろう。脱ぎ捨てるのも怖い気がしちゃう。。

そういう時って自分を信じていないので優しくされても素直に受け入れられなかったりします。人の優しさに気づかないって良くないですが、壊れちゃったら気づくものも気づかないんだろうな。。
普通に何かしてる時は何も考えないので、こういう時の時間ってほんとにいらないです。考える時間を与えないでもらいたいです。

あまり暗いことも書きたくなかったのですが、自分の気持ちに向き合いたかったのと みなさんはどうやって克服しているか知りたかったので書いてみました。


私は落ち込んでいる時や寂しいときにおかしな行動をとってしまいがちです。といっても家出したりとか浮気したりとかその類ではありません。
依存症になってしまうのです。。
思い込みでもなってしまいます。例えば一時期サプリ依存症になりそうになった事がありました。飲まないと不安なんです。飲んでいないときれいにならないとか痩せないんじゃないかとか。。私の中のちょっとの理性が私を止めてくれます。そんな時はあえて人に話すようにしています。その前にお金がついていかなくなりますが。。
それと買い物依存症になります。。寂しさを紛らわすのに買い物しちゃったりしてしまいます。(中途半端なので高いものはそんなに買いません。)やはりこれもまずいと思ったときがあったので、やっぱりあえて「これ買った。」「あれ買った。」といいふらしてます。
これも身近な人が気づいてストップかけないと危険です。。自分でいうのもなんですが、物が増える事が安心するのです。買ったものを見せればちやほやされて嬉しいし、お店の人にもほめられれば気分もいいからです。



急にきれいになったり、ものが増えたりしたら危険信号のサインかもしれませんね。何かに気づいてもらいたいって事なのかもしれません。。。って、これなんか前にも書いたような台詞だな。。自分で自分の心に目を向けられればいいのかもしれないんですが、目を背けて何かに依存しちゃうのかもしれませんね。
それって自分の気持ちに嘘つくことになるんだけど。。


余談ですが、人って死ぬとき走馬灯のようにいろんなことを思い出すっていうけど、どんな事を思い出すんでしょうかね?
楽しかったこと?悔しかったこと?辛かったこと・・?
私は嬉しかったことと、優しくしてくれた事を思い出したいなぁ〜
そして、生まれ変わって優しくしてくれた人達に恩返しをしたい!!

自分で命を絶つことなんてしません。だって、後悔ばかりが走馬灯のように思い出してしまって この世に未練を残してしまいそうだから。。
posted by komoko at 00:52 | 東京 🌁 | Comment(10) | TrackBack(0) | ホロリ・凹

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